La relation : au coeur du rôle du psychoéducateur

Naomi Rouillard, finissante en psychoéducation

Dans le cadre de mes fonctions à l’Université de Montréal, j’ai la chance de faire la connaissance d’une foule d’étudiantes plus allumées les unes que les autres. Naomi Rouillard, finissante à la maitrise, fait partie de celles-là. Elle a généreusement accepté de partager une partie de son essai sur la psychoéducation tel que rédigé dans le cadre de son dernier travail de stage de maitrise. – Stéphanie

Plus j’évolue comme intervenante, plus je réalise qu’on ne choisit pas réellement une approche, on découvre plutôt celle qui correspond à nos valeurs, notre personnalité, nos forces et nos limites. Ainsi, selon Gendreau (2001), toute personne qui a « connu l’expérience de soi, quiconque a vécu ses vulnérabilités sans trop de défenses anesthésiques et sans dramatiser, peut ensuite faire face à ces mêmes vulnérabilités et même les utiliser » (p.100).

Cela correspond tout à fait à la vision de la psychoéducation selon laquelle le psychoéducateur est son propre outil. La pratique de la psychoéducation implique d’être capable de se regarder soi-même, de se remettre en question et de s’aimer tel que l’on est. En effet, pour pouvoir faire preuve de considération et d’empathie envers nos usagers, il faut être capable de faire preuve de la même générosité et de la même acceptation envers soi; être en mesure d’accueillir nos vulnérabilités et de les voir comme une partie intégrante de qui l’on est.

Pour ma part, je découvre de plus en plus que le respect que je ressens pour l’autodétermination de chaque personne me pousse à favoriser une approche d’empowerment (ou d’appropriation) afin de redonner à la personne le pouvoir sur sa vie et sur sa situation. Dans l’établissement des rôles et des responsabilités de chacun dans la relation psychoéducative, l’usager est responsable de participer à la démarche, d’accepter de se remettre en question et de se risquer à tenter de nouvelles manières de penser et d’agir.

Je crois que lorsque la personne parvient à ressentir la considération, l’empathie, le respect et la confiance qu’éprouve le psychoéducateur envers elle, la part la plus importante du rôle du psychoéducateur est accomplie. C’est par la suite que l’usager doit « travailler ». En ce qui concerne le psychoéducateur, l’utilisation (un des schèmes relationnels psychoéducatifs) devient la manière d’accompagner la personne dans un cheminement dont elle est l’auteure principale.

Ainsi, l’utilisation est l’art de reprendre ce que la personne a vécu pour l’amener à une prise de conscience sur sa propre réalité. Cette prise de conscience pourra par la suite déboucher sur une action vers le changement.

Dans cette optique, le rôle du psychoéducateur est celui d’un facilitateur. Il fait le lien entre la personne et les composantes de l’intervention. Le psychoéducateur utilise les composantes de l’intervention pour mettre en place les conditions nécessaires à ce que la personne fasse des apprentissages ou mette en pratique de nouvelles stratégies. Pour arriver à être ce pont entre la personne et l’intervention, le psychoéducateur doit réussir à établir une relation de confiance.

Car la relation de confiance est préalable à toute intervention auprès d’une personne. Dans certaines situations, cette relation de confiance et de respect s’installe d’elle-même. Par contre, il peut arriver que cela demande plus d’intentionnalité de la part du psychoéducateur. Ainsi, le psychoéducateur doit être capable de reconnaître ce que la relation lui fait vivre personnellement. Le psychoéducateur doit être capable de prendre du recul et de voir la situation avec les lunettes de la personne. Il doit réaliser que la personne possède son propre vécu qui l’a amenée là où elle se trouve.

Car les êtres humains ont toujours le choix, par contre, ils n’ont pas tous les mêmes options.

L’éducation à la sexualité à la maternelle

Par Eve Anabelle Saintonge.

Saviez-vous que le programme d’éducation à la sexualité du ministère de l’Éducation du gouvernement du Québec sera appliqué dans la majorité des écoles du Québec pour l’année scolaire 2017-2018?  En d’autres termes, les enfants de la maternelle au secondaire recevront une éducation à la sexualité à l’école. Ce projet est déjà mis en place dans quelques écoles et sera, si tout va bien, en force l’année prochaine[1].

Quand on entend les grands mots ‘’éducation à la sexualité’’ et qu’on l’associe à des petits d’âges préscolaires, les poils des bras (et même de la nuque) de plusieurs parents se dressent! Souvent, la première pensée qui nous vient à l’esprit est l’acte sexuel et nous nous demandons en quoi cela est nécessaire pour nos petits.

Or, l’éducation à la sexualité ne comprend pas seulement la mécanique des organes génitaux, mais un éventail de sujets importants. L’éducation à la sexualité inclut la connaissance de son corps, la puberté, les relations saines, la communication, le consentement, l’orientation sexuelle, l’hygiène, les désirs et les émotions, etc. Sans oublier nos valeurs culturelles, familiales et religieuses associées à la sexualité.

Ce sont tous des sujets qui contribuent à la prévention des abus sexuels et du développement d’une saine image de soi et une saine image corporelle. De plus, les fondements du développement égalitaire débutent à cette période. C’est à travers la discussion de ces sujets que se développe également la prévention de la violence, de l’exploitation sexuelle et du respect de la diversité sexuelle.

Mythe: Mais, si je parle de sexualité, je vais donner des idées à mes enfants et ils vont faire des comportements sexuels inadéquats pour leur âge?

Afin de croire à ce mythe, il faut premièrement croire que la sexualité est apprise et non innée. Les sentiments d’attirance sexuelle ne sont pas appris, mais bien naturellement présents chez les enfants et les adolescents.

Saviez-vous qu’aux États-Unis, les états qui offrent l’éducation à la sexualité ont un taux significativement plus bas de grossesses à l’adolescence comparativement aux autres états qui enseignent l’abstinence ?[2] En d’autres termes, peu importe l’éducation que l’on offre, les jeunes ont tendance à avoir des comportements sexualisés. La manière dont ils pratiqueront ces comportements et les conséquences de ces pratiques sont influencés par l’éducation qu’ils reçoivent.

Que vous soyez pour ou contre que l’État prenne la responsabilité de faire l’éducation à la sexualité des élèves, il en reste qu’il y a quelques questions que nous devons nous poser en tant que parents. Comment est-ce que je vais gérer ce ‘’sujet’’ à la maison ? Est-ce que je le lègue à l’État ou je le prends en charge ? Est-ce que je veux soutenir l’enseignement à l’école en ajoutant à ce que mon enfant reçoit ou je veux que mon enfant connaisse mon opinion et mes valeurs avant même qu’il commence l’école ?

Mythe: Mon enfant va être trop mal à l’aise pour parler de ce sujet avec moi.

Un tabou ou un malaise est un comportement appris par modelage. Votre malaise devant le sujet de la sexualité est observé par votre enfant et de ce fait, lui enseigne que socialement nous ne devons pas en parler.

La première étape est de se retourner vers soi-même. Quels sont mes malaises quant au sujet de la sexualité ? Quels éléments sont manquants dans ma propre éducation ? Quels sujets devrais-je régler personnellement ou avec mon partenaire ? Rappelons-nous que notre propre vie sexuelle a différents chapitres dans une vie et que notre expérience ne sera pas celle que vivra notre enfant.

Mythe: Je risque de traumatiser mon enfant si j’en dis trop.

Il est recommandé de dire les vraies choses plutôt que d’expliquer la sexualité avec des métaphores ou des termes qui ne sont pas exacts. Votre enfant réalisera rapidement que vous n’avez pas dit la vérité et fera davantage confiance aux autres pour se confier et trouver réponse à ses questions.

Quand et comment commencer à parler de la sexualité ? Dès la naissance ! Quoi ?!

Rappelez-vous qu’en tant que parents, nous devons premièrement développer des habitudes saines pour ensuite être un modèle pour notre enfant. Nous désirons créer l’habitude d’avoir une communication ouverte et saine où il n’y a pas de malaise. Ensuite, rappelez-vous que l’éducation à la sexualité inclut la connaissance de son corps, la puberté, les relations saines, la communication, le consentement, l’orientation sexuelle, l’hygiène, les désirs et les émotions, etc. Sans oublier nos valeurs culturelles, familiales et religieuses. N’oubliez pas qu’un enfant d’âge préscolaire ne cherche pas une réponse de calibre universitaire. Prenez le temps de comprendre d’où vient sa question. Pourquoi souhaite-t-elle avoir cette information ? Qu’est-ce qui l’a amené à venir vous poser cette question ?

Vous avez envie de paniquer puisque vous ne savez pas comment répondre. Pas de soucis, vous êtes encore un bon parent ! Respirez, rassurer votre enfant qu’il a une super bonne question et que vous voulez y répondre, mais plus tard quand vous aurez trouvé la bonne réponse. Planifiez ensemble un bon moment et respectez votre promesse.

Plusieurs manières existent puisque tous les parents et les enfants sont uniques. Comment discutez-vous de sexualité à la maison ?

[1] http://www.education.gouv.qc.ca/enseignants/dossiers/education-a-la-sexualite/

[2] http://www.upworthy.com/the-teen-pregnancy-rate-has-dropped-25-in-recent-years-heres-why

Et si on écoutait, tout simplement ?

Par Marie-Hélène Chalifour. 

Pendant le congé des Fêtes, j’ai visionné le documentaire « Pas facile d’être mère » de Sophie Lambert. Elle recueille les propos de mamans qui ont vécu une grande désillusion de la maternité lorsqu’elles sont devenues mère pour la première fois. J’ai été très touchée par l’authenticité et la vulnérabilité de ces mamans. Pour être honnête, je me suis reconnue lors de certains passages…Mon chum était aussi dans le salon lorsque j’ai visionné le documentaire. À la fin, il m’a dit : « On dirait que tu n’es pas toute seule à te poser toutes ces questions… ». Alléluia! Il venait de comprendre que je n’étais pas un être à part avec mes inquiétudes et mes questionnements, mais tout simplement une MAMAN, avec tout ce qui vient avec. Comme le résume si bien Bianca Gervais dans le reportage lorsqu’elle parle du « clash » de la maternité : « […] c’est le plus beau qui côtoie, je trouve, le plus difficile, et puis tu valses vraiment entre les deux ».

Je constate que de plus en plus de mamans se permettent de nommer ces moments plus difficiles de la maternité, notamment sur le web via de nombreux blogues. Et tant mieux. J’ai par contre l’impression de devoir assumer fois mille nos propos, car la rétroaction que nous pouvons recevoir des internautes est parfois peu nuancée, malheureusement. Il est facile de se sentir totalement inadéquate. Comme le dit Fanny Britt dans ce documentaire : « Il faudrait plus de solidarité sur les réseaux sociaux, des femmes solidaires et libérées de l’égo de compétition. ».

Et dans « la vraie vie », ose-t-on dire à notre mère que l’on a besoin d’aide parce qu’on est épuisée ? À nos amies, que l’on a arrêté d’allaiter parce qu’on en avait juste plus envie, tout simplement ? À notre belle-mère, que l’on a recours aux services d’une femme de ménage, même si on est en « congé » de maternité, parce que l’on a décidé de prioriser autre chose ? Pourquoi donc a-t-on parfois tant de difficultés à s’écouter, à s’assumer et à se faire confiance dans nos décisions ? Je sais, de multiples facteurs peuvent en être à l’origine. J’ai envie de vous en parler d’un seul…l’écoute. Et là, je m’adresse aux personnes qui ont la chance de recevoir les confidences d’une maman. Écouter, juste écouter. C’est un concept qui semble si simple. Écouter sans donner de conseil, sans se comparer et sans juger, c’est un art. Malgré toutes nos bonnes intentions, on peut le faire sans même s’en rendre compte. Et oui, il peut être difficile d’accueillir un déversement d’émotions d’une personne qu’on aime. En disant peu, on a l’impression de la laisser en plan. Et pourtant…un poème de Virgina Satir :

« Mais lorsque tu acceptes comme un simple fait
Que je sente ce que je sens,
Aussi irrationnel que ce soit,
Alors je peux cesser de vouloir te convaincre,
Et travailler à comprendre ce qui se passe en moi. »

Maintenant, je vais m’adresser à notre belle communauté de mamans. Pouvoir échanger entre nous est très important et très précieux. D’entendre que d’autres femmes comme moi ont vécu ou vivent actuellement la même chose que moi fait du bien. Parler du difficile, mais aussi du doux et du beau, ne permet pas seulement de « jaser ». Cela nous rassure, nous fait réfléchir, nous outille, nous donne de l’espoir et nous rappelle comment on les aime dont nos enfants. Que l’on est chanceux de pouvoir les accompagner dans leur cheminement vers la vie adulte et par le fait même, de nous faire grandir comme humain. Pour ressortir « nourrie » de ce temps entre mamans, il est important d’éprouver de l’amour et du respect pour soi d’abord, et pour les femmes comme nous ensuite…

Si vous désirez visionner le documentaire, il est accessible via internet jusqu’au 3 février 2017.

C’est arrivé… Et je n’ai rien fait.

Par Dïana Bélice.

Avant tout chose, je souhaiterais dire que je comprends. Ceux et celles qui ont de la difficulté à passer le pas. Lorsqu’il s’agit de dénoncer une agression de nature sexuelle, je veux dire. Je comprends. Parce que c’est arrivé, sous mes yeux, et je n’ai rien fait.

On en parle beaucoup ces dernières semaines. Pourtant, les agressions sexuelles sont le lot de tous les jours, de bien des gens, n’importe où, n’importe quand. Avant d’aller plus loin, je crois qu’il est toujours pertinent de définir les choses. On en entend de toutes les sortes, on n’est jamais certain de ce que c’est, exactement. Car peut-être que c’est arrivé à toi qui lit ces lignes et que tu ne t’en es même pas rendu compte. Probablement parce que tu pensais que c’était banal. Mais ça ne l’est pas.

« Une agression sexuelle est un geste à caractère sexuel, avec ou sans contact physique, commis par un individu sans le consentement de la personne visée […] Il s’agit d’un acte visant à assujettir une autre personne à ses propres désirs par un abus de pouvoir, par l’utilisation de la force ou de la contrainte, ou sous la menace implicite ou explicite.[1] »

 

  • OK, mais les gestes, concrètement, c’est quoi ? Ça peut être un baiser, se faire pogner une fesse dans un couloir. Ça fait tourner le petit hamster dans ta tête ? Ça me fait le même effet…

Bon. Maintenant qu’on sait tous de quoi on parle, j’en viens au sujet tristement principal de ce texte…

Je me trouvais sur le quai d’une station de métro de Montréal et j’attendais que le wagon s’avance sur la rame. En zieutant les alentours, je les ai vus. Cette fille de 15 ans, je dirais, acculée à un mur. Et devant elle, un garçon. Le même âge, environ, les mains appuyées de part et d’autre de sa tête. Il essayait sans cesse de l’embrasser. Elle repoussait assidûment ses avances. Elle n’en voulait pas, de son baiser. Mais il a insisté en attrapant sa mâchoire entre ses doigts avant de plaquer ses lèvres sur les siennes… Puis il l’a fait une, puis deux fois. Elle était de glace.

Un sentiment de dégoût s’est répandu dans mon cœur et mon estomac s’est garni de peur. J’étais vissée sur place, mais j’avais envie de bouger. De tasser ce gars à coups de pied au derrière. Il savait qu’il agissait mal, parce qu’il checkait autour de lui, voire si quelqu’un remarquait son agression publique. C’est là que nos regards se sont accrochés. La mâchoire serrée, j’ai tenté de lui transmettre toute la haine que j’avais pour ses gestes.

Je me suis demandé : si j’avais réagi autrement, que se serait-il passé ? Aurais-je eu l’appui d’un passant ? Me serais-je fait traiter de drama queen ou de féministe frustrée ? Me serais-je fait dire de me mêler de mes affaires ?

Insère ici le plus long soupir de la Terre.

Toutes ces questions ne sont TELLEMENT PAS LÉGITIMES ! Tout ce qui aurait dû m’importer, c’est de venir en aide à cette ado. Sans avoir peur des possibles, de ce que les autres pourraient penser.

Entre autres à cause de cette culture du viol qui domine dans notre société et nous fait croire que la violence sexuelle est acceptable et insignifiante, je suis restée de marbre.

Imagine ce qu’il en est pour la victime.

14925764_955669767899840_933985456820426547_nAujourd’hui, je me retrouve avec des regrets. Celui de ne pas avoir agi. De ne pas avoir fait en sorte que cette ado ne se sente pas seule.

Je m’en veux. Beaucoup. Donc je comprends. Je comprends un petit peu ce que vivent les victimes dans une société comme la nôtre même si dans le fond, on ne devrait pas se sentir comme ça…

[1] http://www.agressionssexuelles.gouv.qc.ca/fr/mieux-comprendre/